暴躁中：我只适合生病的世界(3/3)

讨厌婚姻，其实说白了，是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害，我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害，我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。

我不希望去别人那里得到什么东西，但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭，然后自己安安生生的去活着就可以了。

这可能也是我一直以来比较排斥婚姻的理由。就是我不想去占别人的便宜，但是也不希望别人过来伤害我，我就想自己静静的。

我觉得我现在已经厌恶一切的人际关系了。

我理想的生活，就是我可以照顾好我自己。但是现在好像不能实现了，我总是处于一种比较无助的境况中，这一点其实让我更加的崩溃。

因为我觉得不管是什么样的关系，都是付出和得到是同时的。你想要得到什么东西，那你需要思考清楚，你能够付出什么东西。那我觉得我拥有的东西本来就不多，我可能给不到别人什么，那我就自己安静静的，我也不奢求别人给我什么。

憨厚说我是心如止水，我觉得我是万念俱灰。

对这个世界，没有期待，没有希望，没有需求，就只是行尸走肉，干瘪的等着死亡来临。

这几天倒没有很伤心，就好像对于我不能接受的事情已经有一些些麻木了。

我记得，之前我问同事：“活着的意义是什么？”她跟我说：“美食呀。”

但我对美食好像真的没有太大兴趣，但是我对美景的兴趣还是蛮大的，所以看世界这个执念超级强烈，可是我现在看不了了。

我现在能走哪去呢？我现在连个楼梯我都上不去，活着的意义突然变得没有了。